La Comunicación No Violenta, una manera de pensar y hablar

Hace pocos días me encontré con esta herramienta de comunicación que utiliza un modo de pensar y de hablar que aspira al respeto mutuo en las relaciones. Me sorprendió ver que contiene muchas utilidades para el desarrollo tanto personal como de las relaciones, me refiero a la Comunicación No Violenta (CNV, desarrollado por Marshall Rosenberg) . La entiendo como una actitud de igualdad de trato hacia uno mismo y hacia los demás, donde el individuo ante un evento/situación conecta con la realidad a través de la observación, los sentimientos, las necesidades y las peticiones, considerando al otro con los mismos derechos a través de la empatía. Procurare mostrarlo.

Lo primero que me sorprendió fue descubrir como concibe las cosas que le pasan a uno en sus relaciones, donde es el propio individuo quien asume la responsabilidad de todo lo que le sucede. Algo que en diferentes escuelas y metodologías se suele diluir con múltiples excusas como la mala suerte, el destino, el sistema, etc. Por lo tanto, ese punto de que es uno mismo quien decide como pensar y sentirse, le permite empoderarse, viendo que lo que vive dentro de sí lo puede cambiar si aplica las cuatro componentes y las dos partes en que se basa la CNV. A saber:

Componentes

1)    La observación basada en la realidad, sin juicios moralistas, sin críticas, sin acusar

2)    El conocimiento y expresión de los propios sentimientos ante esa realidad que observa

3)    El conocimiento y expresión de las propias necesidades de aquella situación

4)    Formulación de una petición que surge de la situación.

Partes

1)    La expresión sincera y honesta de uno mismo (asertividad)

2)    La escucha respetuosa del otro (empatía)

Encuentro necesario que para obtener los resultados de un mayor entendimiento y empatía para llegar a acuerdos cada uno de estos puntos sean comprendidos en la dirección que muestra la teoría. Es decir, conseguir que en la relación todos ganen, respetando las decisiones que el otro quiera tomar. En cuanto si la otra persona no accede a establecer una relación honesta o intima no lo podemos forzar ni manipular. Sin que por ello nos tengamos que sentir fracasados, ya que nuestro estado no debe depender de las decisiones que tome el otro les sean o no perjudiciales. Hay varias publicaciones de M. Rosenberg donde describe con múltiples ejemplos su teoría en el que destaca su obra principal Comunicación No Violenta. Un Lenguaje de Vida.

Pongamos un ejemplo para ver cómo funciona la CNV. Si le decimos a alguien: “Tu problema es que eres muy egoísta”. Aquí vemos en primer lugar que la frase no está comunicando un hecho, sino que está juzgando a la persona. Establece un juicio donde se culpa al otro, se le insulta, una manera de rebajarlo, etiquetarlo, criticarlo, establecer comparaciones y emitir un diagnóstico. A partir de aquí se puede entrar en una dinámica donde según la relación de poder que exista entre los dos llevara a que uno salga humillado y el otro se sienta vencedor, pero donde los dos con el tiempo pierdan. Una comunicación honesta y sincera teniendo en cuenta las cuatro etapas y las dos partes iría más o menos en este sentido:

“Has estado durante cuatro horas en el ordenador (observación de la realidad, sin juicios, objetivable) y me siento enfadada (sentimientos propios sin culpar al otro) me hubiera gustado hablarte de nuestro hijo (conecta con sus necesidades) me gustaría que encontráramos un tiempo para hablar de ello (le hace una petición sin imponer el momento).

Como veis en ningún momento juzga el tiempo que estuvo en el ordenador, sino que expresa con exactitud la duración de ese tiempo. Después conecta con sus sentimientos dándose cuenta de lo que le produce esa situación, le habla de cómo se siente asumiendo su propio malestar, no le acusa diciéndole, por ejemplo: “me molesta verte tanto rato en el ordenador”. A continuación, conecta con sus necesidades en esa situación concreta, no generaliza diciéndole: “necesito que estés más tiempo conmigo” sino que es bien especifica ante el tiempo que ha invertido ante el ordenador. Y finalmente formula una petición para que ambos encuentren un tiempo para hablar. Si nos fijamos no hay imposición sino búsqueda de un acuerdo, no es lo mismo que decir: “necesito que hablemos ahora mismo”. Aquí vemos que la persona es honesta y sincera. Rosenberg habla en este sentido de autoempatia, darse a uno la comprensión de lo que está experimentando dentro de sí, de cómo está viviendo esa situación, sin culpar a nadie, tampoco de cambiarlo, sino de ver si sus necesidades y las del otro pueden ser cubiertas de manera acordada.

Según veo la CNV considera las necesidades como el origen de todos los conflictos. Indica que, ante cada reacción de ira, rabia, frustración, enojo, etc. u otro tipo de violencia verbal o física hay una necesidad no cubierta. Para ello estable que hay necesidades básicas que deben ser respetadas:

Autonomía:

Elección de valores/ideales/objetivos

Elección de proyectos para lograr nuestros propios ideales, objetivos y valores

Nutrición y cuidado físico:

Aire, agua, alimentación, descanso, expresión sexual, contacto físico, movimiento, protección, vivienda, etc.

Esparcimiento:

Diversión, risa

Integridad:

Autenticidad, creatividad, propósito, autoestima

Comunión espiritual

Armonía, belleza, inspiración, orden, paz

Interdependencia:

Aceptación, agradecimiento, amor, comprensión, confianza, etc.

(del libro Comunicación No Violenta. Un Lenguaje de Vida) 

Claro está que no siempre es necesario pasar por todas las etapas para establecer una comunicación, hay que ver el contexto, pero veo que así la comunicación es más exacta y empática. Entiendo que en este tipo de comunicación uno es el punto de partida, uno asume la responsabilidad de lo que hay en su mente, de lo que piensa y siente. (Otro tema sería investigar qué es lo que resuena, qué memoria hay dentro de la persona o patrón para que por ejemplo se sienta enfadada, ahí veo que la CNV no investiga, hasta donde he comprendido en el tiempo que la conozco). Pero lo que pide es honestidad e introspección sobre la propia responsabilidad de lo que uno piensa y siente, independientemente de las circunstancias. Con lo cual estoy totalmente de acuerdo pues lo que uno percibe, piensa y siente corresponde a la manera en uno interpreta la vida. 

Hay términos de la CNV que no comparto como su relación con la espiritualidad y la compasión. Me gustaría saber que entiende por espiritualidad, compasión, honestidad y sentido común. Pues el principio de “tratar a los demás tal y como nos gustaría ser tratados”, no necesita de etiquetas como espiritualidad y compasión, sino de aplicación. Y desde allí sin duda uno puede descubrir dimensiones humanas donde uno es el propio creador de su experiencia humana.

Por ultimo para terminar este primer acercamiento a la CNV, desde mi punto de vista, hablare de otro punto que me ha sorprendido, es sobre el perdón. Me ha sorprendido porque también comparto que el perdón de uno mismo hacia uno mismo es necesario para restablecer una nueva forma de ser, para crear algo nuevo. Lo viejo, lo que fuimos, lo que hicimos con nosotros sea reconocido y perdonado (per-do-na-do: volver a darnos a nosotros mismos una nueva vida) Lo describe así el libro:

El perdón a nosotros mismos en la CNV lo entiende como la conexión con la necesidad que tratábamos de cubrir cuando hicimos lo que ahora lamentamos haber hecho.

Habla del perdón después del duelo que uno experimenta cuando uno no ha conectado con los sentimientos y necesidades no satisfechas por acciones pasadas que ahora lamentamos. Como arriba en el ejemplo cuando nos dirigimos a nuestra pareja y le dijimos “Tu problema es que eres muy egoísta” y entramos en una dinámica de discusión una culpando al otro de “hacerla sentir sola” y el otro reprochándole a ella que “se siente agobiado por ella”, lol. Es aquí donde somos capaces de reconocer que la opción que elegimos fue la de manipular al otro, sin darnos cuenta que no fuimos honestos ni sinceros al no conectar con el origen de nuestros sentimientos ni saber expresar adecuadamente nuestras necesidades.

Hasta aquí algunas de las cosas relevantes que he visto hasta ahora en la CNV y que cada uno, si está interesado, puede investigar para el desarrollo de la propia vida en honestidad, sinceridad y lo que es mejor para todos en igualdad. De manera que podamos hacer de la vida y el mundo un lugar en paz.

Saludos